Aconteceu novamente, não pude resistir, essa semana cometi o mesmo erro pela 4ª ou 5ª vez. Mais uma vez, ele me encheu de esperanças.

Ele é tão manipulador, me envolvendo em suas palavras recheadas de ilusão e me mantendo por perto, não só com o corpo, mas sim com todo o meu ser.

Essa dor que me é transmitida é quase impossível suportar. É como se existisse centenas de flechas ultrapassando meu coração, deixando um buraco que cresce cada vez mais, ao longo dos anos.

Eu o procuro constantemente para lhe falar da minha dor e do meu sentimento, mas raramente sou levada a sério.

É tão difícil assim amar-me?

Ele me usará em noites de tormenta, me terá nas mãos como um brinquedo que está prestes a ser jogado no lixo.

Ele me abandonará quando estiver satisfeito e me chamará novamente quando a solidão voltar por si só. Eu irei, conduzida pela ilusão eterna que cria pontes de vidro até o seu coração de pedra escura, pronta para ferver em chamas vivas.

Eu o amo tanto, ele nem desconfia, eu sonho com seus lindos olhos, seu sorriso. Acordo morta.

Viver é tão triste sem ele ao meu lado, é triste não poder abraçá-lo e senti-lo.

É difícil esperá-lo, mas continuo esperando.

13 de outubro.

" Toda a felicidade passada, nada mais é do que a dor atual. "

É simples falar de amor, olhando do lado de fora. É simples falar de como é lindo, de como é verdadeiro, de como é forte e invencível.

É simples beijar, abraçar e dizer "eu te amo", é simples olhar para qualquer lugar e lembrar da mesma pessoa, é simples um coração acelerar ao ver alguém, ou ouvir o nome de alguém. É simples se apaixonar e sorrir.

É difícil ser ignorado, é difícil ignorar, é difícil dizer "adeus", é difícil ver que tudo acabou. É difícil sentir seu coração ficando frio, suas palavras ficando duras e seus relacionamentos ficando insensíveis. É difícil chorar, não entender, sentir falta e sentir que não tem volta.

É difícil olhar pelo lado de dentro, compartilhar uma vida, aceitar os defeitos, compartilhar as qualidades. É difícil conhecer, entender e concordar.

É difícil procurar mudanças para fugir das lembranças. 

É aí que a palavra "esquecer" se torna a pior dor, o pior pesadelo e a nossa necessidade.

Passam-se dias, semanas, meses, anos e muitas vezes o sentimento por uma pessoa só aumenta, e pelas outras só diminui, nos tornando imunes a qualquer tipo relação.

Vemos diariamente pessoas bebendo descontroladamente para tentar esquecer, desviar o pensamento. Vemos Suicídios por rejeições amorosas, vemos olhos tristes, corações frios, expressões vazias, rios de lágrimas e oceanos de dor.

Então, voltamos ao início... É tão simples assim falar de amor?

Fingindo ser quem não sou, me escondendo atrás dos outros, levando uma vida cheia de mentiras. É assim que estou vivendo desde que você se foi.

Nada faz sentido, nada.

Menti esse tempo todo, pra tudo e para todos... Eu não te esqueci!

Estive procurando um tempo para colocar tudo no lugar, então abandonei tudo que pude... Foi aí que percebi que nada mais havia restado, nem palavras ou gestos, nem sequer amor.

Me imagino em uma estação escura e vazia, um trem me levará para longe desse lugar tão assombrado com suas lembranças.

Dias iguais. Mesmos sons, cheiros, gostos, imagens, pensamentos, até a solidão é a mesma. Nada muda a tanto tempo. É frio, eu tenho companhia mas me sinto sozinha, preciso tanto fugir daqui.

Tenho medo de voltar para minha realidade... Realidade mais escura que as mentiras, é.

Essa noite quero sonhar, amenizar a minha dor, sonhar que estou longe de tudo, principalmente de mim mesma.

Oh não! Estou fugindo para um lugar calmo, mais uma vez. Não consegui aguentar, de novo! Em qualquer lugar, longe de todos, é perfeito para esse momento. O vento é gelado, e as folhas continuam caindo, uma por uma, até o fim, estão todas destinadas a desmoronar. 

É simples fechar os olhos e acreditar no surreal, o difícil é acreditar na realidade.

Podemos voltar no tempo? Uns 13 anos atrás... Por favor?

Doce infância. Por que foste embora?
Quero de volta tudo que o tempo me tomou... Minha alegria, toda a emoção, todas as brincadeiras, toda fé, toda inocência, toda esperança. 
Eu sinto falta das tempestades, na cama dos meus pais, procurando proteção; De gritar quando tenho um pesadelo; De chorar e ser consolada quando alguém me magoa; De receber beijos de boa noite da minha mãe. Sinto falta da amizade dos meus primos, e de todo mimo da minha avó. Sinto falta dos meus longos cabelos cacheados, e da minha obsessão por rosa. Sinto falta da minha bisavó, que o tempo levou; De todas as amizades que um dia abandonei. Sinto falta do certo, sinto falta de acordar cedo apenas para assistir desenho, sinto falta da sensação de paz, sinto falta da verdade. Sinto falta da emoção do Natal, da ansiedade de ir a praia, do frio na barriga nas decidas da montanha russa, das tentativas de ficar acordada para ver o Papai Noel ou o Coelhinho da Páscoa. Sinto falta de um tempo só meu, de quando minha maior preocupação era ter que tomar banho no frio, sinto falta dos sucos de laranja do meu pai, do mingau da minha mãe, do leite com Nescau da minha irmã, de quando bebida não fazia sentido, de quando a escola era minha atividade preferida. Sinto falta da natação, sinto falta das rouges, Sandy & Junior e Chiquititas. Sinto falta dos limites, das festinhas de aniversário, das notas boas na escola, de ser o bebê da família. Sinto falta de não saber como beijar ou fazer sexo. Sinto falta de brincar de barbie, de não ter celular, de dormir cedo, de dançar, de tomar banho de chuva, de brincar no parquinho, de ir no posto tomar a "gotinha" e depois ganhar mumu. Sinto falta de chorar pouco, sonhar muito e acreditar sempre.
São coisas que marcam, que nunca nos abandonarão.
Queria poder jogar fora toda essa tristeza que me aperta por dentro, todo arrependimento, todas as experiencias ruins, todas as provas zeradas, todas as bobagens, todo o desespero, todas as lagrimas, todos históricos do msn, todas as cicatrizes do coração, toda melancolia, todas as brigas, todos os gritos, todo medo, todos os beijos, toda a raiva, todas as mentiras... Toda a dor.
Aos poucos, percebo que as lembranças se desprendem, com facilidade, de mim. Queria poder reviver tudo, mas só resta o passado.
Lentamente, vou abrindo meus olhos, e a única coisa que mudou, é que a tristeza aumentou de um jeito monstruoso. Mas esta na hora de ir...
Me levanto e caminho sozinha em direção ao lugar onde dizem ser minha casa. Onde há brigas, problemas e muita, muita realidade.
Bem... lá vou eu de novo.

Hoje, a vi implorando por um copo, mais uma vez.

Ela não sabe, mas eu a observo, secretamente; Ela não sabe, mas eu rezo por ela o tempo todo. Sombras escuras arrodeiam seu corpo, mas ela não as vê.

Então, sua essência é roubada mais uma vez.
Mais um copo e ela já perdeu as contas de quantas doses já bebeu. Tudo gira, e então, ela consegue sorrir, mas a dor a corrói por dentro, toda a mágoa vem a tona, e ela ingere ainda mais a bebida comprada. Caída, no canto da calçada, ela chora amargamente, mas nem se lembra mais do motivo de suas lágrimas... Mas eu lembro.
Ela não sabe, mas eu a amo, e a considero uma irmã.
Seus pensamentos não mais a ela pertencem, e suas lágrimas, agora, rasgam como lâminas. 
O dia amanhece, e ela decide parar de consumir álcool. Se segura nessa promessa, mas o vício já esta nela; Então, no próximo fim de semana, ela se encontra no meio de garrafas passando por tudo outra vez.
Ela não sabe, mas está estragando seu futuro; Ela não lembra, mas fui eu, inocentemente que a levei para esse caminho; Ela não percebe, mas me sinto culpada, e cada copo é um reflexo em mim.
Todos os velhos amigos vão se afastando, mas ela não nota, está provando novos sabores. Todos que um dia a amaram, hoje a criticam por seu sofrimento. Mas eu a entendo.
Então ela cai. Ela entrega sua alma para absoluta solidão e desmorona.
Procura por amigos, mas ninguém mais está ao seu lado, pois os únicos amigos verdadeiros se foram, e os parceiros de bebida, só queriam alimentar seu vício.
Ela sofre, ela chora, ela se machuca para ver se ainda sente. Ela pensa que está sozinha, mas se esquece de mim.
Mas eu continuo discretamente ao seu lado, a observando; Eu continuo aqui, secretamente a apoiando; Eu continuo aqui, simplesmente me importando!

"Ninguém, meu amor, ninguém, por mais que eu viva, e sofra, e me sinta só, ninguém, eu juro, jamais irá tomar o seu lugar. Você foi, e ainda será o meu único e verdadeiro amor. Se não posso tê-lo em vida, esperarei para estar em seus braços depois da minha morte. Nunca mais amarei outro como amei você. Eu juro!"

A atriz - Mônica de castro.

"Eu sei que isso não vai ajudar em nada, mas eu tenho vontade de morrer todos os dias, sem exagero. Sabe qual o motivo que me manteve aqui, vivo? não foi medo de morrer, ou algo do tipo, foi você. Você é, literalmente, o meu único motivo. Acredite, eu fiz uma oração quando te conheci!"

Todo anoitecer é a mesma coisa, é o mesmo vazio, a mesma solidão.

Eu vejo as pessoas decepcionadas comigo, o tempo todo, eu não consigo entender o porque.

Eu ja desisti agora, não sou eu quem controla a minha vida, eu apenas assisto.

Me assisto desmoronar, aos poucos, o que é ainda mais doloroso.

Eu sempre fui tão forte, porque não consigo achar força para sair do abismo, logo agora?

Ele continua a me atormentar, ele não sai da minha cabeça, ele não sai do meu corpo, ele esta junto comigo, me assistindo cair.

Eu coloco a musica a todo volume, não quero ouvir ninguém hoje a noite, não quero ouvir a voz dele, chamando o meu nome, acabando comigo.

Eu queria poder arrancar a minha mascara, eu queria poder mudar, eu queria saber quem sou.

As coisas não mudam, já faz meses, já faz anos, e eu estou ainda aqui, esperando algo acontecer. O que é, ou quem é, eu já não sei. 

Parece que nunca consigo me acostumar com esse vazio, com essa droga.

Os segundos parecem dias, e o tempo esta simplesmente acabando comigo. Me olho no espelho e não consigo me reconhecer... Eu  mudei tanto. O tempo realmente esta estragando tudo!

Havia um tempo que ainda existia a esperança, mas o que aconteceu com ela?

O vento bate no meu rosto, e as lembranças me rasgam, eu queria poder esquecer isso... eu queria poder te esquecer. 

Acho que hoje preciso dormir escutando o barulho da chuva, sentindo as gotas no meu rosto. Preciso esquecer as lembranças, preciso me conformar.
Não costumo chorar, mas devo admitir que ultimamente esta difícil conter as lágrimas.
Meu coração bate forte, impedindo minha respiração sair normalmente. Algo em mim dói, mas o que?
Até alguns anos atrás, eu não acreditava nessa história de primeiro amor. Dizem que "o primeiro amor a gente nunca esquece. Pode até superar, mas seu coração sempre vai bater mais forte ao ouvir o nome dele, ele sempre vai ser prioridade em sua vida, ou uma exceção". Droga de primeiro amor. Já faz tanto tempo, quanto mais eu terei que sofrer com isso?
O pior é que ele mudou. Então, aquele do qual eu me apaixonei, não existe mais, morreu, se foi. Enfim, eu nunca mais o terei.
Não tem como curar essa dor. Juro que se soubesse o que fazer, não estaria assim! :/
Que vida falsa essa que estou levando!
Queria dormir e acordar bem, poderia ser simples assim.
Que dor, que agonía, que dor inacabável.
Gostaria de saber o motivo de tanta aflição, e de tanta fraqueza que não me deixa lutar contra a solidão.
Oh, aonde esta você para me fazer companhia.  Onde está a minha alegria? Ela sempre foge de mim, só pode ser culpa minha, quem mandou eu ser tão desagradável?
Aonde esta o amor que prometeu salvar a minha vida?
Porque ao invés de me apaixonar pela mesma maldita pessoa, todos os dias, nos últimos tantos anos,  eu não me apaixonei por mim mesma?
Aonde EU estou? Onde meu amor próprio esta se escondendo?
...Aonde?

Nunca me apeguei tanto em alguem. Nunca tive meu coração completamente inteiro.

Você sente a frieza nos meus olhos?

Me toque de um jeito que te fará perceber que não é alguem como eu que você quer ao seu lado.

Sinta o sangue quente que pulsa em meu corpo com agressividade.

Sinta o que eu não posso sentir.

Eu até mostraria tudo que esta em meu coração, mas tudo que tinha dentro dele fugiu, no exato momento em que meu coração foi aberto a força, quebrado em milhões de pedaços que se perderam por aí!

Não sobrou nada, todos os sentimentos fugiram, e só restou sangue, aquele sangue que tenta substituir os sentimentos, que um dia, o aquecia, como uma criança é aquecida nos braços da mãe.

Oh coração, você ja foi tão novo, tão intacto...

Como machucar a carne muitas vezes no mesmo lugar, meu coração perdeu sua sensibilidade  acostumando-se com a frieza das atitudes humanas, tomadas pelo ódio que consome as cabeças ignorantes e desocupadas. Atitudes da qual o mal gosto do pavor o leva a tirar a própria vida.

O vento que sopra o meu nome, num grito agoniante  me faz perder a noção do tempo, enquanto sou consumida por uma onde da vazio e solidão.

Uma coisa leva a outra, e uma consequência pode tirar, ou te devolver a vida.